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【火了没？】二货搞笑糗事，这是欠揍的节奏啊！
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引导语：刚才在微博上看到“任督二脉”原来是指肛门附近的那个穴位。我突然想起了十年前参加台湾脑力培训的一件事情。那天老师给我们讲催眠。然后让一名男学员上台分享，他说：“非常感谢老师，那天老师给我催眠，然后他又帮我打开了任督二脉，醒来以后真的很舒服！”当时以为我懂了。其实我真的看不懂。。。。。。。。。。。。
1、单身的生活越来越艰难。约同学和他女朋友去吃饭，吃一半饭店停电了。同学想叫服务员送个蜡烛来，我说别费事了，然后我就发光了…
2、美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝…”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说”Nothing, just the pizza.”服务生问他 “Are you sure?” 他淡定的说”Yeah…”然后，亮点来了…服务生华丽丽的给他上了一张面饼…
3、听某个做老师的朋友说的，绝对真事。某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？！
4、有一次上英语课，英语老师蛮凶的，大家都怕他，他要提问，那个时候，我正低头在桌洞里看小说，根本没有听问题，眼看老师目光飘到我这边来了，灰常着急，急中生智，推了推同桌（男，我们后来成了把兄妹），我跟他说：你衣服开线了。他马上低头去看，我还“好心”地告诉他，在右边腋下的位置，于是，他就HLL地抬起右手。英语老师于是就把他叫起来回答，他也什么都不会，被训一顿~坐下后，他对我说的第一句话是：真倒霉，刚才你说哪开线了，我再找找。
5、前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的……”……我在等她姐姐发话……
6、做孕前检查，发现体内有一项抗体，导致很难怀孕，必须吃中药治疗。郁闷至极给闺蜜电话，说我检查出一项抗体，简单的来说就是碰到精子时候我的卵子会自动形成一个保护膜把想要进入的精子杀s。闺蜜愣了一下，说了一句：哇，你的卵子好坚贞啊……
7、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
8、堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌直接哭了。然后决定要去找妈妈告老爸的状。于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸，这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
9、陪同事夫妻逛街，同事夫妻吵架，女方越吵越气，挥拳欲击。同事身手敏捷，一把抓住她的胳膊。女方还在气头上：抓我胳膊干什么！哥们正在考虑如何回答时，哥深吸一口奶茶淡定回答：执子之手，与子偕老。深藏功与名……
10、我有个女同学，是个平胸姐。有一天我神乎奇迹般给她起了个外号：触摸屏。她就问我为什么给她叫触摸屏。我就慢慢解释给她说：一嘛，是光滑，很平。二嘛，…就是可触摸喽！…结果你们是知道的……
11、说个我媳妇的，跟我之前她很瘦，九十多斤，自从跟了我之后以每年十斤的速度增长，她自己也没觉得自己有多胖，直到今天去办业务，银行的工作人员说她变化太大了，与本人严重不符，没有给她办……
12、小时候一群孩子在院子里玩，大家最喜欢干的就是搞恶作剧。有一次大家坐在地上聊天，小朋友A站起来问小朋友B，我屁股脏不脏？B把脸凑到A屁股旁，这时A放了个响屁……
13、偶想起初中一次偶们上语文课，老师问：郑人买履的主角是谁？一超可爱的童鞋说：鞋子！老师哭笑不得，叫后面一个童鞋回答，后面的2b思考良久，说：脚板！
14、一有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了！我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声？我说你不是回头说要我下车么？她怒道：我是让你坐稳了我好加速！害老娘自言自语说了一路的话！幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢！拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧！？
15、小学的时候真是又傻又呆啊，在小学二年级的时侯某天妈妈给我书包里放了个橘子，没告诉我。上课的时候我突然发现了，遂举手告诉老师，说包里不知谁放了个橘子，老师说，那你扔厕所去吧，接到懿旨之后，我屁颠屁颠的给扔了！！！哎，一提全是眼泪！
16、和闺密聊天，说到夏天太特马热了，楼主一直在家不愿出去，闺密哀嚎道：以前是白白胖胖，好歹有个白，去年是黑黑瘦瘦，好歹有个瘦，现在好了，是又肥又黑！我好绝望……
17、楼主标准大三男，肚子略胖。刚才上课时嫌肚子紧就把扣子腰带全解了（旁边都是寝室哥们），完事下课直接提起书就冲了出去，结果是你能想象一个裤子掉了一半的狂奔男摔倒的场景么，转学的心都有了……
18、某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题， 此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对？ 结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”
19、昨天520买了一大束花去见我女神，半道去营业厅冲话费，刚进营业厅，营业员就笑嘻嘻的站起来伸开双手说：找哪位。我：啊，我冲话费。立马回过神来：我就那么像送花的嘛。旁边两营业员都笑趴了……
20、一男生在路边搭讪：姑娘，你真的好漂亮啊。女生：那是，我要是生在日本，就活在你硬盘里了……
21、一日，班上一二货上课时问英语老师：fuck you是什么意思。老师在我们的一致追问下大喊：别问了，意思就是：草泥马！！校长在窗子边站着……没然后了……
22、有个极品邻居，一天他家来了客人，没时间买菜，我家有条鱼给借过去了，到了晚饭的时候他端着做好的鱼给我还回来了，告诉我中午没吃，中午没吃……
23、我买的是七个半小时的票，却坐了20几个小时的火车，我是不是赚翻了！
24、老公闷骚男一枚，一般都装得很得体的……今天早上我和老公在公交车上，听见后面两妹纸在聊天，一妹子问另一妹纸，你想找个什么样的男人，妹纸答：只要肯要我都行。 我和老公同时回头看了一下，是一很胖很胖的妹纸，老公小声跟我说了句：那个要求恐怕难了点。哈哈哈，谁知道被妹纸听见了，怒了说到：像你这样的猪都能拱到好白菜，我还怕没人要……我，我是好白菜……
25、就刚才考试的时候，老师坐在讲台看书，LZ在玩手机。忽然老师站起来往下走，我立马把手机藏起来。然后鬼使神差的向后面的同学说了声：“老师来了”。gc来了，只见他以迅雷不及掩耳之势把卷子藏桌子底下去了。然后才反应过来，小声骂了句：“次奥，老子在做卷子，藏个鸟。”同学你这是得多怕老师啊！！！
26、早上买包子，一块钱一个，旁边人拿着10块钱准备买包子，老板给我个包子，我给他一块钱，一直站着不走，老板问姑娘还要什么，我说你还没退我钱，说完就凌乱了，看着别人的10块还以为是自己给的，丢人啊……
27、本人男前天陪女友买内衣，进店后女友问我罩罩哪个好看，我还没回答呢，一售货员随口就问，你们俩谁穿……
28、今天宿舍人都在奋斗。一舍友看着书还听着歌。她对铺问你听歌看书能看进去么。这二货说。我只听英文歌。因为中文会扰乱了她的思绪……
30、房价油价看病就诊爱贵不贵，食品药品安全问题呸呸呸呸，空气交通办证救灾全无所谓，先让百姓喝上便宜咖啡。
31、一位成功人士对我说，钱包里应该总有“年龄X50”块的现金。这么算来今天我才四岁……
32、火车上熄了灯，一女孩跟同车一男孩夜聊，各种萍水相逢，天涯偶遇的小清新。女生突然说一句，我刚看你就觉得像江直树。我摸起手机爬到铺头，对准男生辟头打开手电功能：“对不起，我就想看看像江直树的人，你们继续聊啊”。收起手机淡定从容地爬回床铺，深藏功与名！
33、电视总演益达的广告，一整就这是你的益达，这是你的益达，看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃：这是你的一沓，这是你的一沓。
34、和同事坐电梯,电梯里还有一个漂亮女孩，我尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁,三秒内鸦雀无声。女孩本来要到16楼,可她又按了9楼,电梯停了,女孩立出去。可恶的是我那同事也出去了。。。那女孩站在电梯外大口的呼吸，说到：这那叫屁啊,勾点芡就成屎了！
35、有个哥们是个宅男，对女的一点不感兴趣，后来当兵走了，今天回来我去接他，饭后咱俩就准备去停车场取车，在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘，这哥们当时就走不动道了，直勾勾的瞅了半天，我合计如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地方，这时这哥们来了一句：看着没，穿蓝衣服的那女的迈错脚了。。。
笑了没！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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