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总是在人群中逃避在角落，让卑微侵蚀了我的内心
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总是在人群中逃避在角落，让卑微侵蚀了我的内心 不知道我什么时候有做个什么选择，从小学会了怎么逃避。长大后学会了习惯逃避。曾经有过信仰那时候感觉生活有力，明白自己奋斗的目标，生活的有规律。那时候我有一群好同学现在想起那是我最好的一段时光了。每每想想都是那么的美。那时候内向的我在初中因为老师的一句话说：“你是个好学生，要努力读书，一定会把书读的好的”就这么简单的一句话，让我有了目标一直努力下去，也让我从骨子里都感到亢奋，相信自己不卑微，有人认同我。第一次感到充满甜美的笑容从我的脸上溢出。那一刻灵魂在颤抖，无论在什么时候的我都不会忘记 那是我的一次灵魂的洗礼 我不再感到卑微 相信自己能创造属于自己的未来 憧憬着未来 那时候努力的一切有了见效我进了实验班 在懂得自己不是卑微后 我找到了爱 或者是爱找到了我 那时候感觉一切是那么好 虽然至小生活比不上周围的人 家里父母因为许多的事经常吵架 但那时候的我相信自己有能力会慢慢主宰自己的生活 直至上了高中一切改变了 那时候因为某些原因我没进到实验班 那时候感觉自己整个人都崩了 感觉自己失败了我的眼中露出了失望恐慌 为了“那个原因”也成了自己心中的坎，结果我没过去 就此以后我沉沦 心中的我很胆小因为我很怕失去 因为我变得懦弱不去把握试着抓紧些什么 不知道该捉紧什么 变得迷茫 那时候的我和外界完全隔离了变得卑微灵魂变得像淡影 之后沉沦的我试过强势的捉紧丢失的所有 但是我错了 因为我以卑微的心灵去捉 捉到的都是卑贱的东西那时候的我还天真的认为我能掌控我的人生了 得到了好多东西成绩还有友谊还有爱其实我都是我“自认为的东西” 那时候我认为我走的路是对的 后来当那些捉到的东西只是昙花一现或是冷冷的从我悄然离开 我变得固执了感觉自己承受了极限 我的灵魂就在那一刻冻结消散 像个那丑陋的僵尸麻痹的感觉爱悄然丢弃了一个没有信仰没有灵魂的信徒了自己已感觉不到爱 而自己还想伸出那硬邦邦的手去奢望别人的爱可自己却已经扮演着僵尸让人觉得恶丑 可笑！ 那时候不知道找谁倾诉.重回卑微的我 找不到方向不知道怎么去面对 最后选择去逃避 那时感到无比的寂寞 当过着与周围不一样的生活当面临父母为了生活处境争吵时自己变得浮躁自己无力改变这一切让卑微的我喘不过气 那时候自己就学会了抽烟，旷课去玩想麻痹自己把心灵寄托在这些糖衣炮弹陷了下去 那时候的我无心听课认为书上一切美好的东西都不是我所能拥有的 不在相信“美好"这个词 渐渐的让我对生活失去了信心 颓废的我，学校对我来说是个让我嫉妒的地方那时候因为我的强势已经失去了在周围的所有真心的朋友 我不能看到在人身上美的东西只有那些卑贱的东西 心灵变得不在高贵 而是卑微 那时我不敢面对这一切选择逃离 父母虽然争吵但是一直认为我会读好书会在闲暇时间关心的问我”书读得怎样，作业做了没？“以前的我我都自信的回答着父母每当看到父母脸上那浓郁着的笑容我都会感觉到一种很温暖的感觉 但改变了后的我 当我听到这些我感到的是彷徨那时候的我撒谎骗了父母 当欺骗过一次就会有第二次第三次... 当父母在别人面前提到我读书的事说我书读的不错每当别人问我说我读书不错的时候我感觉到很惭愧 父母不知道现在的我变了已经变得不像从前了当别人经常问或者是夸赞的话我承受不下去了 为了逃避自己内心的感觉 我闲父母爱炫让父母别在别人面前提我读书的事 那时候父母不理解问我为什么这样我说这样我会很烦父母并不知道我的情况 当父母继续追问下去的时候我打断了他们说”这样真的我很烦请你们不要这样“就这样我逃避了父母的追问 那时候的我经常会在夜晚一个人抱着被子哭泣 在想为什么那么懦弱自己怎么会变成这样那时候我不敢告诉父母实情 因为从小我就没这样做过跟父母聊过自己的心事 内向的我没踏出这一步 这样持续了好久 当有一天我在学校旷课等等的行为被班主任告知父母后 父母说：怎么会这样，学会了旷课。我继续选择继续撒谎说我去上的体育课感觉没意思就旷了。 一次又一次的欺骗让我已经心存侥幸。这次的事这样就过去了。直到我当众被父母在网吧逮个正着的时候，父母对我是一顿痛打，在打的时候父母眼睛也一直含着泪。过后父母问我还想读书吗，那时候父母眼睛湿了说 ’还想读书就把书好好的读下去别再旷课了。那时候我没有回答因为我不知道怎么办，当我面临这个选择我不知道怎么办，我在想读下去还是读不好因为那"心"已经泯灭了 干脆不读了但是我年龄不够不能出去打工。后来父母说如果你不想读就来帮我们做工老爸老妈都是做窑工的 因为从小到大每到星期都是帮着父母做不管愿不愿意都得做当自小看到同伴他们每到星期天都不用去帮父母忙可以去玩那时候我就有抗拒的心 但是还是坚持了下去其实在我未改变的时候我能懂虽然很苦但是我们知道 忍忍就过去了从小我们三兄弟都是比较勤快的 但是那时的我已经彻彻底底是个混小子了使得我不想去读下去 那时候就一直沉默不说话 那天我也没去上课那天晚上我痛苦了一场后来发哦明天的时候父母开口了让我去读书要好好读下去不能再这样了。不然就来帮忙我们做工”结果我回去读了 但是卑微的心已经扎了根得不到认同也已经习惯 那时候回去读虽然跟同学相处了一年半但是感觉一切都是那么陌生 若有若无的存在我已经习惯 刚回去的时候自己的心告诫自子一定要把书读下去 那时候心中充满惭愧感觉自己对不起父母所以就认真吧课听了下去 但是当我回去的时候我一语不言 当再次看到同学们鄙夷的眼光 卑微又在作怪 我那个刚安定的心又一次很容易的就又破了一切的一切是那么清晰结局是我读完高二的时候 那时候父母知道我不想读但是在他们的内心是那么的希望我读下去 他们没放弃我 那时候我想出去跟朋友打暑假工工那时候我想离开这些地方想出去改变自己想去寻找很多的东西找当时我在那里找不到的东西心中也想躲避 父母就介绍我去表姐那里打工 后来出去在表姐那里做搬运工当我在外面打工的时候 因为自己的卑微被恶魔侵蚀过的心 与人交往是那么的困难 在坚持了一个暑假就回去了 记得那时候哭了好多次因为有好多的事要承担 没有商量那时候是很无助 有好多困惑 那时感觉出来做工的不容易的我 在那里他们也都让我回去读书 那时候我感觉到了又一次的感动因为这么颓废的我得到别人的鼓励那时候感觉是多么的奢侈整个人感觉到从所未有的感觉 那时候又鼓起回家读书的念头 就这样又踏回学校 但是真正的问题其实没解决过 因为自己的卑微让自己没把自己的心门真正打开 结果换来的只是一瞬间的感动 就这样回去了 后来的后来 高三就去读了几天 那时候学杂费是迟些教 后来的后来 最后决定又出去打工直到现在 这些我不想回忆的过去的故事一直让我刻骨铭心的 在那段时间 在表姐那段时间也遇到过好人 但是不善交际对一个没打开心门没有爱的木头 想想实在是不值 自己从来没写过这么多的感受一直都是回避着这些事为什么呢 因为我一直认为我卑微封闭自己的内心感受 让爱离我而去 我没让爱找到我 我也没找到爱
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楼主
自己写的啊。 那么得去看看。