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《给情人的最后①封情书Ⅱ》
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在你的面前我装作勇敢,是不想让自己更伤心。我们真的是没有心灵感应,要是有的话也不会看到今天这样的结局。面对这样的结局,除了遗憾也只能说是你我了解不够吧！就这样，我一直在这爱与痛的边缘挣扎。彼此在倔强中沉默，谁也不认输，热恋中的不后悔成了失恋后的不值得。真不知道还能爱你多久！有时觉得我们之间仿佛有一层透明的玻璃，虽然靠得很近，却永远触摸不到你的心。也许是因为经历的事情太多了，让你懂得了如何保护自己，所以把自己的心厚厚的包裹起来，不轻易让人摄取。我想把你当成一个爱人，你却想把我当成一个朋友，一个可以随意依赖，可以随意放纵自己感情的对象。跟我在一起之前，你什么都不懂、什么都不会；而离开我以后，你却成了最完美的坏女人。分手不是我想要的结果，但我们缘分已尽，只怪我们当时太年轻。虽然为你痛彻心扉，但认识你我不后悔。很多人渴望在雨中的那种浪漫，在你那我感觉到了。最绚丽，也是最后的一天。默默地离开，总比一无既往的等待好，相信时间可以淡忘那个秋冬交加的季节，淡忘那个可以让人陶醉的微笑。怎么说我们今生算是相识一场，也还清了上辈子欠你的情债。但一不小心，那个曾经许诺爱我一辈子的人，却成了最熟悉的陌生人！
那天以后，我想了好多好多。或许真的像她说的那样我不懂得怎么样去关心，去了解自己心爱的人；谁又真正的去了解过一个人？要是够用心也可以模糊的了解你的过去，可是你的现在、以后，是任何人也猜想不到的。自从你地离开，我便失去了千万个偶然，甚至这个词我不再拥有。如果你能再次的出现，我愿意和你一同分享一切快乐与悲伤；如果黄昏地离别是最后的相见，我情愿在脑海中为你开拓出属于我们的天堂；如果时间只剩下一秒钟，我宁愿看你最后一眼，跟你说最后一句“我爱你”！可惜我们本来就是不在同轨迹的两颗星星，偶尔碰撞摩擦的火花，无法照亮永恒。有时我会很呆呆的看着天空，却不知道什么颜色：因为是在夜里，我就是那样的傻瓜！小时侯傻傻地以为爱可以改变一切，长大后才慢慢明白人只要学会适应，就可以为爱而变。任何事都没有绝对，往往都在预料之外。一次次地淡忘，又一次次地想起。从深爱到痛恨需要一个艰辛的过程，更可能在失去的瞬间我也不知道错在哪里。等到第一次的回首，才能够体会爱一个人没有谁对谁错，只有谁比谁付出得更多。到最后情人的在一起与不在一起却是两种感觉！有人说：星星与月亮象征着永恒的恋人！而恰好你就是那划落地流星，不再以为月亮是最好的了；抛弃了月亮，追寻着宇宙中最完美的依靠，直到月亮伤心的看着流星坠落在地球的某个角落。更觉得有时候我就像另一种流星，在坠毁的瞬间为爱燃烧自己，到最后也只是精尽人亡。爱也可能只是这样，彼此付出；等到不再为爱付出了，已经不再有意义再留恋；过后，还要有一个过程让爱平息，在另一个不熟悉的环境让伤口愈合。虽然还不是最好的，起码我已经尽力了；虽然别人有的我还没有，但我有的别人永远不会有。当你学会为我落泪，因为你喜欢上另一个我。其实我们在一起真的是错的，可能你会是很完美的情人，但你并不是值得我爱一生的人，因为你从不轻易满足。原谅我不能放下所有无顾虑的爱你，可能我更自私得不想去做这样的傻事。我们不在同一个地方，想要好好爱你也很难做到。也许天使多了的那对翅膀会是我们唯一的距离！一个转身的距离让你爱上了别人，这也只能怪我爱你不够多。如果我对你好，你的爱还会回到我身边吗？原谅我茫然痴心地追逐，原谅我总是不经意地惹你生气，直到雨中离别时的惆怅，才意识到我们曾经真的爱过。那个雨季，诉说着一对恋人的童话，没有任何事情发生在我们身上。但不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。记得以前我们只是在玩笑中喜欢彼此的，好怀念和你在一起的那段开心日子。虽然只是一场雨的时间，但跟你在同一把伞拥挤足已让我今生难忘。思念在深夜里徘徊，每当我闭上双眼，失信地诺言都会实现，幻想着与你漫步在海边……看着你的眼睛，对你说出了埋藏在心底的那番话；接着你被感动了，深情地抱你在坏里，直到秋风扫尽了落叶。很想和你一起去看今年的第一场雪，穿着大棉袄吃冰淇淋。而就是这样平凡的幻想都从没有出现在我的梦里，最起码梦中的你更真实一些。有时候我会很羡慕那些蝴蝶，虽然它们相爱的时间只有几天，却胜过人生几十年。而人生就像是一次旅行，放不下沿途的风景，却也不想就这样轻易的满足！有人放弃，有人等，等一个感动让爱再沸腾。你成了生命中的过客，在我的人生泛起了一丝涟漪，之后又恢复原来的平静。那场雨也让我体会到了人与人之间最遥远的距离。以前百里的距离都不算遥远，因为我们心在一起；如今距离等于零了，两颗心在一起却感觉不到爱的存在。多想牵着你的手，和你流连在郊外的林荫小路，多，想再见你一面，好多话还没来得及跟你说。如果人生可以轮回，上天再给我一次机会，我一定会用一生的爱你；紧紧地抱住你不放，即使雨停了也不要你离开。
曾经你带给我许多许多的梦，那是原来没有过的。茫茫人海间，老天让我们相遇，而且让我喜欢你，这可能就是一种缘分吧！只是我们不应该相恋在落叶缤纷的秋季，所以我们不能够在一起。记得你说过，不管发生什么事，你都会一直陪在我身边。而在我最后一次睁开眼睛地瞬间，只看到你留下的那条黯淡的围巾。爱凉了，只怪我们手握得不够紧，没有保持住爱的温度。寒冷的冬季，再也没有机会去感受你的那份温暖。上帝很公平，他拿走你一样东西会给回另一样东西。那就请上帝再给我个雨天吧！我希望在多了的雨天里会更靠近你一些。没有你的雨季我还不适应，好想再爱你一次，那时候是个雨季，我愿意为你淋一辈子雨。一场梦让你成为断了线的风筝，想握住你的手不让你离开；醒来时，指甲断了，痛的却是我的心。在我毫无准备的情况下你不辞而别，也带走了我的思念以及对你的所有奢望。一个借口，你从我这里骗走了原本不属于你的很多很多。梦里那个伤心流泪的我，压抑住了泪水，不让别人看见我的憔悴。如今梦碎了，接下来该何去何从？郁闷的几天，站在窗前，看着窗外繁华的灯市。清风吹在脸上，感觉不到从前般的温暖。在我脸上再也看不到任何表情，一切都被沉默所掩盖。失去灵魂的躯体总是漂浮在熟悉而繁忙的那条老街上，甚至横穿马路，心里再也容不下过往的汽车，似乎自己的存在已经完全没有意义。静静地走，不知道往前走了多久，只想找个地方把自己隐藏起来。看着匆忙地行人，他们一个个都在无声无息中寻找自己的追求。我却只能用幻想来弥补心灵的空虚，期待着每一个天黑的拥抱。我不懂怎样去挽留眼前奄奄一息地爱，不知道这段感情是对是错，更没有勇气再爱下去。但还是会习惯的寻找藏在你心灵深处的秘密，明明自己不想知道的，偏偏都想知道。不停的翻动着你的照片，很想知道关于你的所有事情。虽然从心底渗透出丝丝的恨意，恨你的无情的抛弃我，但我说过“就算全世界的人都不理你，我也不会不理你。”因为曾经真的爱过你。对不起！我没有办法原谅你对爱情的洒脱。泪水都已经干了，依然没有办法不想起你，即使你给我的并不多。如果可以，真的不愿意再想起你，可是偏偏脑海里全是你。在寂静的夜里整夜都不能入眠，静得可以听到自己的心跳，同时也可以想很多事情。呆呆地看着那条已经逊色的围巾，想着跟你在一起的感觉，想着你跟我说过的话，想着你身边已经多了一个他代替我来照顾你。认识你以前，对于过错总是有太多的理由；自从一直信仰的“美丽谎言”被你揭开后，才意识到在这样色彩缤纷的世界里，我竟是如此的渺小！我开始变得懦弱，害怕接受这些事实。脑海中残留着许许多多不该有的回忆，你离开了我，这个事实我说过要忘记，不想再去回忆。因为每回忆一次，心就会痛一次。原本破碎不堪的心，已经很难再愈合了。你说让我忘了你，但我只是忘了我们之间还有什么约定？不过我更想失忆一场，起码不会再为你匆匆地离去而伤心。可是假如真的爱过，忘记你我做不到！你还记得吗？你曾经说过永远都不会和我说分手。而你违背了你的誓言，对我的太多承诺却一点点地变成了嘴上说说的花言巧语。几乎很多事我都很随便，我无所谓，因为期望越大，失望也就越大。而很多事并不是那么简单，也只是仅有的一点点，再没有理由让自己失望。知道你和他在一起后，我说随便、无所谓，只要你开心，我会收下这结果。其实这全都是假的，我能不在乎吗？你跟别人很好，我还是会很紧张，真的很在乎！很多次拿起手机想给你发短信，可我又放下了；很多次故意的从你家楼下经过，可没有按响你的门铃。你却让我失望了，你也说过爱我不会再爱别人。虽然你有权利选择爱你的人和你爱的人，但是我不喜欢我的感情被欺骗。如果你同时深爱着别人，请告诉我，不要说你不想再爱了。接受你的沉默，要比你的坦白痛的多。因为……假话，会伤我更深。
又是一个零晨的三点钟，伤心到头痛，再也没有力气写下去；每写一个字，心就会痛一次。像这样看似简单的几个字，接下来的每个字都需要很大的耐心。架笔的中指多了一个深深的笔印，直到失去了知觉。不知道什么时候在办公桌上睡着了，被手机坠地的声音惊醒。孤伶伶的手机躺在地板上，却看不到那承受不了这沉重打击而离开的电池。就像是分开的俩个人，爱情也随之破灭。这段爱情在我心中保留了很久，永远删除不掉；或许等到心已死去，在灰烬中仍然可以看到曾经被爱伤过的痕迹。假如你心情不好，请对自己说你想要的是什么？假如你不满足，想想幻想中的最底限度；假如想要离开了，回头看看还有什么值得留恋的。一开始我很想知道你看完这封信的反应，你唯一的谎言让我对你彻底绝望了。错觉，让我以为你还爱我。自信的以为自己是最完美的，以为与你的相遇会是我们美好的开始。没有任何物体能阻挡我们的爱情，更没有想过我会那么快被宣判出局。也曾听你提起过在跟我在一起之前，过去了也没必要再去追究。你的缺点，你不漂亮，等等的这些都可以不在乎，可我不知道从什么时候开始有了脾气，开始厌倦以前让我心动的任性。你还深深地爱着唯一难忘的初恋，谁也无法替代的他。知道为什么老是说你“傻”吗？既然确认了我们的关系，却不知道是你心里的第几个男人。你不爱我，对我来说也可能是种解脱。要是哪一天你莫名其妙地离我而去，我不用再去知道“为什么”？一次次幻想，却又总是在现实中一次次地失落，一次次地提醒自己该忘记你了。沉醉于幻想太久，想摆脱现实地束缚，不再成为这个世界的小角色；不是对自己没信心，而是这样愚蠢地“妄想”根本不可能。自从掉进了你的陷阱，你就在我心底深深埋下了颗定时炸弹。不知道潜伏期会是多久，但预感让我以为不会维持到2006年1月1日。确实，现实毕竟是现实，永远超越不过幻想。或许在爱还没有转变成恨之前，还会心软给你伤害的机会。还记得最后一次为你叹气吗？不是后悔了，只是觉得可惜。可惜我不是最好的，当有一天认为自己是最好的时候我会找你。可是现在都放弃了，对于你的感觉也没有权利再去知道。不会去幻想是否能够再拥有你，也不会再去留恋曾经的拥有。不喜欢用[只要曾经拥有，何必天长地久]来安慰自己，因为这样的话只会让我活在回忆里。不想再难过下去，意图删了你的手机号码，但看着以前你的短信息，有甜甜的回忆在里面。有争吵、有甜蜜、有幸福，还有一切的一切！我们爱的并不是那么轰轰烈烈，你出现的那么突然，更是平淡的离去。明天过后说分手是你善用的手法，好想让你再骗一次，可是你呢！爱累了，找不到合适的理由靠近我了吗？哪怕是再编造个谎言欺骗我一次，再让我感动一次。可是爱情好像不应该是这样的，有时候有些东西，不是努力就能得来的。你让我感受被爱，同样也感受心碎，惟有我感受不到这段童话的完美结局，在我心里只有记载着我们之间的好心分手。失去你，好象世界上只剩下我一个人，依然依恋那种被爱的感觉。一次刻骨铭心的错过，童话中的男女主角不会再是我们，寂寞的连做梦的权力都没有。
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楼主
分类之后 情侣还能再见吗
一班的人都这么说~
