我还是无法面对别离的伤感，即使我认为我足够冷漠。

        今天，一个朋友说她不想在这里，打算去深圳，我莫名的心酸，即使她跟我不是那种很要好的朋友。

        我也想离开这个城市，出去到处走走，一直的心愿，却迟迟不敢实现。

        我并不像自己认为的那样无情，无论是怎样的情怀，我都没有表达的很明显。

        总是想要自己能足够强大，一直强悍的活着，即使有时会脆弱的哭泣，但是那并不丢脸，只是一种发泄情绪的方式。

        我承认压抑太久了并不是一件好事，但只要有一个发泄的出口，那就不算什么。

        多想丢弃一些不愿意背负的事，但是我却无法那么绝情。

        渴望自由，一直都是这样，但是自由到最后还是没有亲人来的重要，我愿意为了亲人把自己囚禁起来，即使好累。

        多想自私一回，哪怕只是一回都好，一辈子只要这一回足矣。

        如果，我可以自私那么一回，我还有没有足够的勇气去寻找我的梦想，我不知道。

        我不知道是我不够勇敢还是真的是无法自私，即使我那么的不允许自己胆怯。

        总是对自己说，我会好好的，一定会好好的。

        只有我自己明白，世俗的那一切并不是我想追求的，我不愿意过那样的生活，不管是平凡抑或不平凡，都不是我要的。

        得到又如何，不得到又如何，难道我的一辈子就围绕着它转吗？

        我还想说什么呢，没什么好说了。

        生活，总是把一个个活人全葬死了，真死假死，心死人死，精神死意念死，各种死法，各种悲哀。