有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和.众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又布：重量还是太重了，还的跳下去一个人!于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的!中国人高呼一声：中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了......

　　乱穿马路被抓时的沉着应答

　　在回学校的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙说他们是xx报社的，要采访我。

　　采访开始后，那帅小伙问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的?”

　　我说是，没错。

　　他问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?

　　我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。

　　那小伙听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗?

　　我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方?地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险?

　　他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。

　　于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧，没什么事我先走了。　

　校长与学生的互动

　　马克爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走?”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。”

　　校长又问：“这么高的墙怎么翻出去啊?”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”

　　校长再问：“翻墙是什么感觉?”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”

　　第2天他从正门进学校，校长问：“你怎么不翻墙了?”他说：“安踏，我选择，我喜欢。”

　　第3天他穿着混混装，校长说：“不能穿混混装!”他说：“穿什么就是什么，森马服饰。”

　　第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”说：“我要记你大过。”他说：“为什么?”校长说：“动感地带，我的地盘我做主。”

　　3李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦!

　　赵：赵卫国给您请安啦!

　　大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

　　李：没错!

　　大：我们作为新春礼物献给大家。

　　李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

　　赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送!

　　李：各位，听相声好玩!

　　赵：各位，得手机实惠呀!

　　大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

　　赵：想要手机的大喊一声!

　　李：这一环我先来吧……

　　赵：要不要?一、二、三……

　　大、李：停!

　　李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着?

　　赵：什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

　　大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

　　赵：对啦!

　　大：是免费的。

　　赵：哎。

　　大：朋友们，这是个骗子!

　　李：各位，千万别上当!

　　赵：什么叫骗子呀?哎，名副其实的免费手机。

　　大：你怎么个免费法?

　　李：你说说。

　　赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

　　李：哎呀，你再说得明白点。

　　赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

　　李：怎么样?

　　赵：我们也全部免单。

　　李：有号吗?

　　赵：当然有啦。

　　李：多少号?

　　赵：

　　李：呃?

　　赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

　　李：气死我干吗呀?

　　赵：这位啦，接住啦哎……

　　大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

　　李：是!

　　大：我是一个实在的人。

　　李：看出来了。

　　大：我是一个见义勇为的人。

　　李：没错。

　　大：这明摆着就是个骗局。

　　李：是的嘛。

　　大：我不能看着大家上当受骗。

　　李：怎么办呢?

　　大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。　　

李：气死你。

　　大：气死你不如气死我呢

　　李：你要这个干什么?

　　赵：祝您通话愉快!再见!

　　大：哎回来!

　　赵：干吗呀?

　　大：真拿我当二百五啦?

　　赵：什么意思?

　　大：说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

　　李：好!

　　大：你给我!给我!

　　李：假的，心虚啦?

　　赵：什么假的呀?我们公司有点小条件。

　　李：什么呀你说说。

　　赵：我担心您接受不了。

　　李：哎，你说说。

　　赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

　　李：广告?

　　赵：您必须得听。

　　李：听广告?

　　大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

　　李：怎么样?

　　大：我就会感冒。

　　赵：这叫什么病呀?

　　赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

　　大：我要打18个小时，你不得给我钱吗?

　　赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

　　李：得，还得赔人家。

　　大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

　　李：啊?把我爸爸赔给他?

　　大：把我爸爸赔给他!

　　李：没必要!

　　赵：我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

　　李：这签卖身契呢这是。

　　大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

　　赵：打针?一个月以后见哈!

　　李：哎哎哎你得气死我一回啊。

　　赵：怎么，你也想要?

　　李：当然啦!

　　赵：没那么多啦!

　　李：广告我也爱听。

　　赵：那不管用。

　　大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂?

　　李：喂?

　　大;亲爱的。

　　李：你叫谁亲爱的那?

　　大：我叫你亲爱的那。

　　李：我……

　　大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

　　李：你臭流氓!

　　大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

　　李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?　　

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

　　李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

　　大：我没事上医院查什么啊?

　　李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

　　大：你有神经病。

　　李：你有神经病。

　　大：你有神经病。

　　李：我……

　　广：你有神经病吗?你需要看医生吗?

　　大：诶这广告就来了啊。

　　广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：。

　　大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

　　李：兵兵，你还让我去看神经病。

　　大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

　　李：电话里能有什么广告啊?

　　大：要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

　　李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪?

　　广;傻子蚕豆，越吃越逗!

　　李：你再跟我逗!

　　广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底!

　　李：哎呀!兵兵你给我气死啦!

　　大：别生气老婆那是个广告!

　　李：什么广告啊?

　　大：这就是两个广告嘛。

　　李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦!

　　广：你想离婚吗?

　　李：呃?

　　广：你想开始新的生活吗?

　　李：我想!

　　广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者!

　　大、李：哎呀!

　　大：我这广告怎么接得那么缺德呀?

　　李：兵兵，你事物所都找好了!明天上午，我就跟你离婚去!

　　大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂?

　　大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

　　李：谁呀?

　　大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

　　李：是大兵呀，怎么啦?两口子吵架了吧?

　　大：没吵架。

　　李：没吵架你离的哪门子婚呀?

　　大：别听她的那是误会!

　　李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

　　大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

　　李：谢谢你了。

　　大：祝您老人家在新的一年里……

　　李：怎么样啊?

　　广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

　　李：兵兵，我可没咒你啊。

　　广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

　　李、大：哎呀!

　　李：兵兵你这是咒我呀!

　　大：老娘您别生气，那是个广告。

　　李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

　　广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗?

　　李：我胃不痛!

　　广：你头痛、头晕、头抽筋吗?

　　李：我头也不晕

　　广：你尿急尿频、尿抽筋吗?

　　李：还有尿抽筋的吗?

　　广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤!

　　李、大：哎呀!

　　大：我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

　　李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚!

　　大：这个老娘哎!

　　大：我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

　　大：喂，爸爸。

　　李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸!

　　大：啊?

　　李：说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

　　大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

　　李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

　　广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉!

　　李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

　　广：你需要菜刀吗?大麻子菜刀，锋利无比!

　　李：哎呀你要跟我动刀啊!

　　大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

　　李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

　　广：强力老鼠药，一粒就见效!

　　李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去!哇————

　　大：爸爸呀，爸爸呀!

　　大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机!

　　机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元!

　　大：我……

　　机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

　　大：接着打吧。

　　大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

　　广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见!……

　　赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

　　赵;金斗老师，看见大兵了吗?

　　李：大兵啊，一个多月没见着啦!

　　赵;人呢?

　　李：我找找，我找找。

　　李、赵：哎，来了!

　　大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

　　赵：我们又多了一位义务广告宣传员!

　　赵：嗨，您没病吧?

　　大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

　　赵：大兵，免费电话感觉怎么样?

　　大：特棒，飞一般的感觉!

　　赵：手机还好吧?

　　大：手机好不好，谁用谁知道!

　　赵：这头发该洗洗啦!

　　大：对，洗一洗更健康。

　　李：看，都立起来啦!

　　大：我选择，我喜欢。

　　李、赵：为什么呀?

　　大：做女人，挺好。

　　一个精神病人在写信。护士问：你给谁写信呢?病人答：我自己。护士又问：写些什么呢? 病人跳起来,叫道："你有精神病啊，我还没收到，怎么知道写些什么!"

　　消防队长的拒爱对白(特笑) 嘟------嘟-------嘟-------

　　消防队长拿起电话：“喂，那位?”

　　甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊?”

　　队长：“什么事情?”

　　(温柔的肉麻的声音)：“我想你啊，我想请你-------”

　　(低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断)：“没有时间!”

　　“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊!”阿珍近乎于叫。

　　“我对你没有意思，我有女朋友拉!”队长冷冰冰。

　　“给我一个机会啊，我------”

　　“对不起，我对你没有意思”(队长生硬加冰样的语气)

　　“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水?”阿珍大叫

　　队长：“对，我是消防队的。再见!”(挂断)

　　嘟------嘟-----嘟------　　

爆笑笑话!!!!!!!

　　有天我同学(MM)去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来!”

　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全部取出来么?”当时背后有很多人在排队……

　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。

　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声?”

　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。

　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会?你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了!”(注：我们教室底下刚好是教导处。)

　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁!”

　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗?”

　　全班一致激动高呼：“是!”

　　喊完大家才回过神来，接着暴笑!

　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

　　庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊?!

　　卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊?!

　　于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!

有个工人问厂长秘书：

　　“厂长看戏怎么总是坐前排?”

　　“带领群众。”

　　“可看电影他怎么又坐中间了?”

　　“深入群众。”

　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长?”

　　“代表群众。”

　　“可他天天坐在办公室里……”

　　“傻瓜，相信群众呗!”

　　联通公司里保安抓住一只老鼠。综合部要求各部门提出处理意见：市场部说，给它下手机发展任务，看它还有闲功夫乱跑!网络部说让它去升级扩容，累死它!人力部说：扣它绩效，让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑!财务部说：打死它，谁让它闯入金库重地!集团部说：培训它当客户经理,醉死它!数据部说，让它卖IP卡，气死它!营业前台说：让它座在柜台前，顾客骂它，监视器监控它，不让它上厕所!老鼠两眼一翻，死了!

　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：

　　“How are you?”

　　留学生答：

　　“I’m fine，thank you!”

　　然后交警走了，留学生就死了。

　　蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　公司昨天有事，加班一直到夜里4点。没办法，又累。就在公司沙发上睡了，第二天早上7点起来继续工作。

　　第一次没有回家过夜，心想还是给女友发个短信解释一下吧。内容是：昨天晚上累死了，只睡了三个小时，今天还要继续工作。

　　郁闷的是，手机发短信打字，打完“小”后，T9输入法是联想的词组的，本想写“小时”的，按错建，按了“小姐”。结果就是“昨天晚上累死了，只睡了三个小姐，今天还要继续工作。”

　　发完才发现字打错了，天啊，怎么办啊!

　　体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑!!!

　　1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了!”

　　众大夫：“还真是哎~”

　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅?”

　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来!”晕倒一片!!!

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生(注：年轻女医生)不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗?““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝!一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!

　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!

　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出!”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”

　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧?”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光!

　　8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画

　　。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话

　　“一堆碎玻璃。　　

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

　　10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去

　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)

　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”

　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”

　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”

　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”

　　我们排队的所有人暴笑几分钟

　　11、高考检查身体的时候

　　测试听力

　　医生说：“苏联。”

　　男生回答：“初恋。”

　　如果有一个是你没看过的，就请采纳我，这年头找到个没看过的笑话不容易。。。。。。。。。

　　杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢!!!

　　唐僧师徒历经九九八十一难，终于见到了如来佛求取真经.如来问：“你们带U盘了么?”唐僧师徒： 如来又问：“移动硬盘呢?”唐僧师徒： 如来继续问：“ IPOD也可以哇”唐僧师徒： 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊.如来嘿嘿的回应道：“你们以为要加就加啊，我经常隐身滴! 最后，如来还来句：你们有没psp啊?唐僧:.......如来： 那这么远的路，你们是怎么娱乐的?唐僧师徒：打怪升级 后续：唐僧回去加了如来QQ传数据中..如来：怎么这么慢呢，你什么网啊?唐僧：电信56K的。。。如来：靠。。你再来一趟吧。。

　　赵本山和小沈阳对话(情人节版本)赵本山：小伙子我问你，你们店都有什么花?知道不?今年我要多买些花。小沈阳：妈呀，放心吧，我保证给你讲的明明白白的。赵本山：蓝色妖姬有吗?小沈阳：对不起，没有。赵本山：白雪公主呢?小沈阳：有是没有呢?赵本山：妈呀，我这问你呢，你说呢，我有钱，不差钱。小沈阳：奥，那没有。赵本山：咋啥都没呢?小沈阳：有没有你还没数吗?赵本山：再问一个，玫瑰有吗?小沈阳：对不起，没有.赵本山：这个可以有.小沈阳：这个真没有。小沈阳：大哥,不能过于看重钱,情人节这一天其实老短暂了~买个礼物、送个花，这一天就过去了,嚎~~不买礼物、不送花，这一天就难过了，嚎~~你知道今天最痛苦的事儿是啥?知道不，就是“过节了，礼物没准备!”赵本山：还有更痛苦的呢!知道不?，就是“礼物准备了，没情人过节”小沈阳：大哥,哪不算啥，最最最痛苦的知道不?“礼物准备了，情人有了，被老婆发现了...”赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥? 知道不?“礼物准备准备了，回家送老婆了 发现老婆和别人过节去了.

　　21 我和我妈说了：我喜欢你!经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我!可我妈不同意，她说：家里不准养小狗!

　　22 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了!我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。

　　23 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧

　　A说：B长大后要参加公牛队，和母公牛对对打!

　　超新鲜的，真实的事哦

　　“母公牛”O(∩_∩)O哈哈~

　　飞机上

　　有一名男子晕机

　　空姐就给他拿了个塑胶袋给他吐

　　结果他几下就把塑胶袋吐满了

　　空姐见状

　　又重新去准备一个新的塑胶袋让他吐

　　可是准备好之后回头一看全机的人都吐了

　　空姐问其原因

　　晕机的那名男子说到

　　我看塑胶袋马上就满了而且要流出去

　　我怕弄脏了机板就喝了一半

　　然后全机的人都吐了

　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了

　　从前有一个人叫阿爽。

　　他死掉了。

　　出殡那天。

　　他的家人哭喊：‘

　　爽阿……爽阿。’

　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!

　　冷笑话集锦

1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“哈哈哈!”

　　2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……

　　3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了……

　　5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗?”小华回答：“钢琴。”

　　6 一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

　　7 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。

　　8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。

　　9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧!”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧!”于是这人就把鱿鱼烤了……

　　10甲：“那个人在干什么?”乙：“他在发抖。”甲：“他为什么要发抖?”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……”

　　11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它变成了小黄瓜……

　　12 老师问一个同学怎么减少白色污染?同学答：“把饭盒做成蓝色的。”

　　13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西，他一低头……就断了!

　　14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗?我看看，天啊!我你都不认识了?”

　　15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐，发现桌子上的盘子是湿的，就喊：“服务员，这个盘子是湿的!”服务员回答：“先生，那是您的汤。”

　　17 小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中?”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。”

　　18 妈妈问小明：“书看完了吗?明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。”

　　19 朋友做客，起身要走。“吃了饭再走吧!”“不了，我还有事。”“什么事这么急，连饭都不吃。”“吃饭!”

　　20 番茄A和番茄B去逛街。B问：“我们去哪儿?”A不回答。B又问：“我们去哪儿?”A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢：”

　　21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的头放在笔记本上。好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。

　　22 熊和鬼吵架。熊说：“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说：“还说别人，看你那熊样。”

　　23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐!可乐!!可乐!!!”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意!”

　　24 小丽问小明：“你搅拌咖啡用哪只手?”小明回答：“右手。”小丽说：“你好厉害哦，都不怕烫，我都是用汤匙的。”

　　25 从前，有一匹马，它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”!这匹马的另外一个马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，它就变成了“河马”!第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友，便来到交通混乱的城市。它连续被好几辆车压过，使得身上出现好几条黑条纹，结果它变成了“斑马”。

　　26 某天，一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀，我抽筋了!”

　　27 坏消息：一个人从飞机里掉出来了。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有个干草堆。坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。好消息：他没落到大粪叉上。坏消息：他也没落到干草堆上

　　28·一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…

　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆

　　百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去!” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

　　某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子?”他照例说：“你打错了!”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢?”

　　有一天红豆饼出车祸了，他在死前说的最后一句话是：“啊!原来我是包豆沙的啊!”

　　两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里?”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”