生活处处是段子
头发我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。
我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。
我怒了说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！
包邮
为了能吃正宗的葡萄干，在某宝上专门找了个发货地在新疆的，买了五大包，问店家：“我买了这么多，能包邮吗？”
店家：“偏远地区不能。”
我问：“偏远地区的大致范围呢？”
店家：“江浙沪以南，包括江浙沪。”
中二
每次遇到那种感应不好的感应水龙头，都觉得自己像要饭的！
每次等到绿灯过马路的时候，都觉得马路对面迎面走来的是打群架的对手，这个时候就需要我走在我们这边的最前方，不为别的，只为做老大！
在中二期最重的一年，曾经在放学的路上一边走一边躲雪，感觉是在避开敌人飞来的暗器！
每次刮风的时候，都会撩很多遍刘海，就觉得自己是女神！
毒品
网络就是种毒品：你只是想着上个1分钟看看邮件就好，回过神来已是4个小时之后，你的裤子退到脚踝，满脑子只有尴尬空虚和孤独。
屌丝
中午在饭店吃饭，后面一个妹子说：“你们看看，喝免费汤的都是屌丝。”
当时我就怒了，转过头大声说：“免费汤怎么了？你给我看好了，我没有喝免费汤，也是屌丝！”
垃圾桶
从超市买了个垃圾桶，把零食放里面了，坐上公交把桶放腿边，迷糊睡了一觉。
醒来低头一看，我擦...TM都满了...
座位
公交车到站了，上来一个老大爷，坐我对面的一个学生突然起身向后门走去。
大爷看了看空座，快走两步，动作很迅速的一把就抓住了那个学生的书包带，把他给拽了回来，边往座上按边说：“我不坐，我不坐，你坐下吧！”
车又开动了，那个学生一脸无奈的说：“大爷...我下车。”
道歉
一次去图书馆，不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。
还没等我道歉，那妹子一脸怒气道：“靠，没长眼睛啊，你给老娘舔干净！”
我脸一拉，心一横，抱着黑丝妹的腿一通舔，随后轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹，淡定从容地走出了图书馆，身后爆发出一阵热烈的掌声。
身高
有一次和朋友吃饭，他炫耀身高，说：“我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈...”
并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
相似
突然发现：不停地在各个APP之间切换，和以前拿遥控器不停换台是一样的。
对象
一哥们去跳广场舞，目的明确：大妈手里妹子资源丰富，想借机让大妈给介绍对象。
最近他不去了，告诉我，一群半大老头把他揍了，警告他去一次打一次！
套路
有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。
后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！
好诗
春天不是读书天，
夏日炎炎正好眠。
秋有寒霜冬有雪，
重拾书包待来年。
成功人士
通过这几年的观察总结：现在的成功人士似乎喜欢把自己打扮成少数民族或者宗教人士。
女的喜欢穿杨丽萍式的衣服，宽垮的棉麻裤子，胸前挂个大玉坠子；
男的喜欢穿唐装禅裤僧鞋，脖子或手腕一定得戴着珠串。
充值
有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。
女朋友淡淡的说：“不用兴奋了，那是我给你充的。”
我有些发蒙的问：“你给我充钱干嘛？”
女朋友不屑的说：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”
丑小鸭
丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。
这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。
丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”
鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”
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冷笑话哦http://www.raoke.net//mobcent//app/data/phiz/default/23.pnghttp://www.raoke.net//mobcent//app/data/phiz/default/23.pnghttp://www.raoke.net//mobcent//app/data/phiz/default/23.png
好多手机表情。
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