《给情人的最后①封情书Ⅰ》

灬天使灬 · 发表于 2011-9-22 15:42:11

《给情人的最后①封情书Ⅰ》

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TO:my
   整天忙碌地穿梭在茫茫人海间，顾不上爱我的人为我伤心到流泪；偶尔碰见个喜欢的人，自己便替代了那个伤心流泪的角色。没有想过自己已经拥有了那么多，还是无止境地追求；也没有想过怎样去珍惜，只是从不在乎地让自己的拥有一点点失去，直到一无所有！
   没想过我们真的在一起了，可能是那次的玩笑，一开始只是无心的聊天而已。毕业后的两年来第一次正面看你，第一次与你那么近的距离，第一次听到自己“扑通扑通”地心跳声。我承认那天出去也许真的有些沉闷，一路上我们只是静静地走着，说不上几句话，也不是很靠近。那时候是那么纯洁而平凡的恋情，我还不敢牵你的手，毕竟我们之间没有任何的“感情基础”，面对眼前真实的你我忘了自己想说什么，还没有适应恋爱的感觉。我不知道我们的第一次见面怎么会有点尴尬，可能是以前在电话里把该说的都说得太明白了，不该说的也说了。感谢老天下了那场雨，我们偶尔有机会躲进了大树下，雨中与你挤在一把伞里，第一次感受到了爱情的甜蜜。多么希望那场雨永远不会停，让时间停格在那一瞬间，让我有足够的时间拿出勇气。可老天一直在捉弄我，很快雨停了，我们又产生了距离。
   多少时间地流失，匆忙的岁月带走了一个个没有结果的期盼。我一直很信任你，相信你会很乖，下深圳的第四天你却背着我出布吉来了。而你当时就犯了很严重的错误，你不应该发信息给阿平，因为那时候我在他家里。他收到你莫名其妙地短信，我知道你已经在布吉了。我以为你会给我惊喜，还故意发了条信息给你说:“你是不是就在附近？我好象感觉到了你熟悉的气息。”可你为什么要骗我说没有？我傻傻地相信你有骗我的理由，你只是到亲戚家玩才不让我知道的。跟阿平都已经商量好了，本想和你跟小S去东门看夜景的，也被你狠心地拒绝。或许吧！那时候你正跟初恋男友走在洪湖公园里，而且还是有牵着手的。更或许你并不是专程与我雨中的约会，你只是想回味一直放不下的初恋。当我开始迷恋关于你的一切，却被你一次次地冷漠。在我迷茫的时候，真的好想听你亲口告诉我。我很生气，沮丧地想用酒来麻醉自己。那晚阿平家里就我们俩个人，晚饭时候我们喝了很多啤酒。晚上十点多我回到了家里，你弟弟在网上问我有没有跟你在一起，还说你妈下午到现在一直打你电话都不接。你知道这样让我多担心吗？终于忍不住拨了你的号码，你没理我。随后我便打电话给小S，她只是说你可能已经到家了。听她这样说我还是放心不下，因为她只是说“可能”。你没接我电话，后来你弟弟才说你已经回家里跟你妈通电话了。
      送你回家的那刻起，过去的75小时你没有理过我，一连发给你的几条信息也不回。你这算是在敷衍我吗？请不要对我这么残忍，我的心已经承受不了，再也承受不了一次又一次的打击！脆弱的心灵抵挡不住现实的残酷，绝望到心碎。或许你真的不理我了，但我会在原地等你。虽然等的不知道是什么样的结果，但我愿意一直为你等下去。无论为你做什么，我都会认为是值得的。爱本身是种付出，也不用计较彼此付出的多少，只要你开心就好。一点点地忧伤，触动了对你的思念，难道多一点的等待爱真的可以延续吗？如果爱可以延续，我愿意用一生的时间换取你的快乐和幸福。我躺在床上装睡，心乱得不停在翻转。把自己反锁在房间里，心乱得哪都不想去，只想躲在被窝里大哭一场。朋友问我怎么了，我只是说我累了，而他们不会看到我的心在流泪。或许吧？你是在考验我的耐心，这也是唯一安慰自己的理由！当我问你为什么不理我时，终于害怕已久的事情发生了，你给我的答案却是……跟我在一起你找不到感觉，所以你保持沉默。瞬间所有的光彩消失了，听见自己心碎的声音。你对我真的没有话说了吗？我们之间真的就用沉默来取代了？你真的不会再理我了，好伤心，一种强烈的失恋感觉正在心底开始泛滥。你不爱我了，好难过，泪水湿润了眼眶，却忘了怎么哭。安慰，成为了此时唯一的渴望。你此时地沉默，让我开始怀疑：你是否只是跟我玩玩而已？痴心地爱你超出了界线，很快我被宣判出局了。我知道你现在需要时间来梳理心绪，可我给你了，你却没有还我个期限。我是付出真心的和你交往，可你知道吗？当一个人付出了自己的真心，最怕的是迷茫地等待，到最后都不知道自己等待的是一个什么样的结果。你走了，走得很潇洒，我没有一点预兆，让我还没来得及给你100年的承诺。是你对我彻底的失望了，还是发现了我某种致命的缺点？我甚至都不知道自己错在哪里？就被你这样无情地遗忘。有时候我真的觉得一点都不认识你，我以为我够认识你了，可是有时候真的怀疑你是我认识的my吗？还是在我不知道的时候你变了？我已经尝试着接纳关于你的一切，或许一开始会有些不适应。为了你，我可以放弃所有，甚至那时已经开始感觉到：爱你，是我存在的意义！而你，却没有给我去适应的机会。过去想拥有我，是听了每个朋友都说我的好；把我放弃，也是几个朋友的同意。难道真的像他说的那样，你根本没有用心去体会！更或许当初你并不是真的爱我，只是想占有我，可能一直以来你都只是喜欢我而已。答应跟你在一起，我是真的毫不在意地包容你以前的一切，可是你有必要把我跟你以前的BF比吗？每晚我们的短信都是聊到两三点很累了才说晚安的，每次通电话要打到手机烫手了才罢休。这些难道你都忘了吗？难过的时候谁会陪在你身边掉眼泪？即使像你说的那样，我们还没开始，那我又算什么？只是偶尔交换彼此的寂寞，永远只可以当你的假冒“老公”吗？可能你已经厌倦了这样的感情生活，开始尝试着一个人的生活。对于眼前默默无闻的我，你不想让自己的生活变得太平凡。虽然爱情只是简单的失去，但失去也是另一种获得；你要的并不单单只是我的一个拥抱。我已经很努力的去争取了，可是你想要的远远不止这些。而我只是刚开始，有必要对我的要求那么高吗？不知道从什么时候开始你说我孩子气，想要做一个属于你的好男人真的好难。心快碎了，当恋人之间有了缺点，怎样维持我们奄奄一息地感情却成了未知数。是我太天真了，还是你太现实了？你根本不了解跟这样一个第一次跟女孩子出去的我，当然找不到你以前的感觉！我太天真了，傻傻地相信你的许许多多谎言。以为你会就这样慢慢为我而变，没想到你还是那样的花心。你狠不下心拒绝那种被爱的感觉，最后伤害到情不自禁投入的我。背对着我离开的那个雨天，那场雨让我们的爱感冒了。你不愿意再做我的my，将我的心狠狠地丢在风里。有很多伤心都是不想跟你说的，你却以为我不够在乎你，你不知道的也只是我有多在乎你。收到你的最后一条短信，似乎我们结束了，心在万分之一秒支离破碎。从伤口涌出地泪水模糊了眼睛，让我看不清自己伤心的样子。虽然我跟痴心说好不哭，但第一滴眼泪始终为你而流。眼泪也是一种提醒，我还爱你，我们的爱情还未完。恍然间眼眶里的泪水开始颤抖，滴在了手机上溅开，坠落在不同的角落哭泣。总以为我会很坚强的去面对每一件事，以为我与众不同，但面对感情也是那样的憔悴。以为可遇而不可求的心有灵犀，到最后只不过是命中注定的一次擦肩而过。我到底是怎么了？只感觉到一阵莫名奇妙地心痛，难道这就是失恋的感觉吗？我是一个被你囚禁的小鸟，已经忘了天有多高。当你第一次将我放飞，你知道我的心有多痛吗？又有谁知道我是真的为你流下了第一滴泪水，而你永远不会明白我的笑着哭有多痛。我却不想让你知道这一切，因为不想再给你伤害我的机会。可能吧！你说XX的时候有些恨你。我不知道被伤害了，有谁还会不在意的继续当她是朋友？心再放宽一些，或许可以再包容她一次。当爱已成往事，我们不要去计较谁对谁错，只要记住曾经真心爱过对方就好。可是男主角伤得太深了，他会不去计较吗？
   也许吧！我所拥有的，并不是你想要的。
   现实中的我并不怎么浪漫，但我可以一点点地为你而变。你想要的也只是我给不起的爱的浪漫、快乐和幸福！可惜你所看到的所接触到的仅仅的这些，你真的了解我吗？女人是被爱的,而男人更希望被了解。你只是去了解过我的外表，还有属于我的很多你心急不想去知道。其实真正深沉、冷静的人才是爱得最执着的人。我不是墙头草，也尝试着不让任何一方受到伤害，最后伤了别人，也伤了自己。懂得怜香惜玉，又怕自己的多心会成为花花公子。不想让任何一方受伤，却偏偏伤了所有人。可能对爱情真的要自私，学会宽容就成了花心大萝卜。我重感情，同时也珍惜感情；一段失去的感情会带给人很多痛苦，所以每段属于我的感情我都非常的珍惜。或许这样的我，你会以为是个很多情的男人，身边总是有许多的女孩。我的温柔、宽容、柔情，不管对谁总是那么的好。这样的好让你忌妒，让你心痛。心动也就只是一刹那的感觉，不过就是许多的心动和泪水加起来才等于爱情。相遇就已经很不容易，从相爱到相守，更是一件要付出的事。即使爱得如此坎坷、疲惫，你真的要这样放弃了吗？可是当初为什么你会死死的纠缠着我？打乱了我原本平凡而幸福的生活。而打乱之后呢？你又做了什么？我开始觉得自己好傻，经常在不停地问自己:你到底是爱我，还是在玩弄我的感情？是一时的好胜心，还是对我的真情实意？喜欢听你生气时叫我坏男人，喜欢叫你my，因为我把你看作今生唯一的付出。我会冒着失去你的危险把以前所有的“风流史”都告诉你，因为我爱你，就应该把爱完全交给你。要是在恋人眼里还要保留什么秘密，那么也不必再说什么天长地久。可你知道吗？当一个人的心灵没有任何秘密，也就成了最憔悴、最容易受伤害的人。你却放纵的让我选择，可我不希望你的爱我，只是默默地为我祝福！生长在人生最悲哀的阶段，每个人彼此比现实更现实，想法不再是年轻时的纯真。喜欢洒脱的我不想受到束缚，并不是个合格的好老公，也不值得让谁真心去爱，凑合当个漫不经心的情人还可以吧！我没有钱，没有背景，给不了你安全感；没有学历，没有一项稳定的收入，这样让你对我失去了信心；而且我们现在可以在一起的时间本来就少，唯一的快乐，我却也给不了你。一直被忽视的上进心也给不了你什么希望，但爱是可以包容一切不是吗？想象中的未来还很遥远，短缺的时间迫使我要更加努力。努力到整个人快要疯掉，即使身心都很疲惫，但从没让自己跌倒，从没放弃，就因为想和你在一起，就为一个梦。即使很多时候常常对自己说我能行，可是在别人眼里这样过分的自信只不过是自作多情罢了！后来我对每一件事都显得很平静，不再对自己有太多的信心。过于自信，就容易满足；满足以后，就不会再有上进心。或许你会比较喜欢高高瘦瘦的他，可惜我不是。对于我的爱，你显得不动于终，这样会让我觉得爱你很累。生活的压力，心也随环境而变，我不知道还能爱你多久。有时候觉得自己真的很爱你，可是我不知道怎样将爱延续下去。也许不久的将来你会找到心爱的人，可是你永远也找不到像我这样爱你的人。我不像某些人用花言巧语来掩饰自己，“爱”这个字分量太重，渐渐地发觉自己失去了爱你的资格。我只是生活舞台上的一个蹩脚演员，最后选择自己一个人承担俩个人的痛苦，选择独自垂泪。这只不过是我的自作多情罢了！或许这一切一开始就只是美丽的错误，可倔强的我却不认输。伤得很深，找不到理由安慰自己，起码让伤透的心好过一些。难道每一个自作多情的人都要被迫接受这么沉重地打击吗？有时候我会埋怨，为什么有些人可以轻易地拥有一切？而我呢？就算很努力去争取也不一定会拥有。或许只是我忌妒他们，但还是觉得这个世界好不公平。过于追求我爱的人，却忽略了身边爱我的人；等到有一天惘然回首，爱我的人已经不再为我而等。当我不再爱你，爱我的人也不再爱我，心海从此平静。为梦想付出的是一生的拥有，一无所有是对我的回报。不知道怎么跟你说，也只能让感觉一点点淡了。也许是太天真，明知道你不可能会只属于我。为你所付出的远远超过了自己仅有的一切，仍然默默地承受着你对我的一次次打击；也许是我太傻，明知道你不再回来，还痴痴地为你守侯在许愿树下，期盼着奇迹的出现……有一天，你会回心转意。更或许我就是那贪婪者，抵挡不住玫瑰花的诱惑，一心想拥有它；一不小心触动了花瓣，轻轻地从手中滑落，手里只留下它淡淡的暗香；而我，却抓不住那瞬间地感觉！既然你选择逃避我，有权逃避我的爱，但你不能蔑视我的爱，因为那曾是一颗真诚为你而跳动的心。我也再没有颜面强求你什么，我们还是有空聊聊的好。曾经的甜蜜烟消云散，再也不想听你叫我“老公”，那会更让我心痛。我知道幸福不是靠别人施舍的，但我更不是那种死缠烂打的男人，我不喜欢装可怜，博取你的同情。强求下来的爱情不会幸福，也不会有结果。

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