一个离婚女人的自白
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当一个女人经历过绝望 失望 之后第一出现的想法就是离开 放弃 重生,可内心再多离开的理由也终究抵制不了 “多年的感情”对自己造成的情感纠结,我不是一个文化人,也不是一个作家,只是一个领证五年 ,办酒结婚两年半,老公出轨两次,即将离婚的一个感情失败的女人。
可能我的词汇不是那么顺畅流利,但字字代表我此刻绝望的心情。
我今年26岁了 没有孩子 不是生理问题 ,仅仅是感情问题分居长久的结果。造成这种局面的不是那些小三们 这个我也明白,但还是心痛的给自己找个借口安慰自己 以至于不那么心疼,
就在三天前 我当场抓到老公跟别的年轻姑娘在外私会,我气愤,绝望 伤心 更多的是害怕。我害怕我的家从此就散了,我害怕当初幸福嬉闹的恋人从此拱手她人,我害怕一个人居无定所无家可归,我害怕一个人生活,我害怕……孤单
2017年06也12日 深谈之后我说过完年离婚吧,省的过年七大姑八大姨的过分关心。他毫不犹豫的说 嗯。
那段时间我压抑极了 堵在心里吐不出来 咽不下去的感觉 我快疯了,父母不能说 年龄大了,经历过姐姐离婚再婚的打击后感情尤其脆弱,不想让他们担心。姐姐有孩子有家 诸多琐事不想困扰她。朋友不想说 ,只是怕别人同情我。所以写下了这篇不成文的文章。
压抑到极致我需要发泄 大声对自己说:
我想换个活法
从此不再担心他的晚归 也不用再疑心他是不是约会了别人。
我想换个活法
我在也不要如同惊弓之鸟一般 他的手机一响 我就浮想连篇 立马出现无数个小三小四小五等假想敌,搞的自己跟神经质一样。
我想换个活法
我再也不用因为担心跟不上他进步的步伐而自卑
我想换个活法
多健健身 减减肥 美美容 约约朋友 逛逛街,别再整天窝在那个没有人气没有温暖,有的只有死寂般冷清的家里了。
我想换个活法
放过他 也放过自己,我还是不错的,以后会有那么一个爱我的男人出现,喜欢我 爱我 关心我 惦记我,下水道堵了不用自己通,灯泡坏了不用自己换,每天想方设法做菜能有人捧场。每次下班回家 再也不是黑漆漆的屋子,而是有个温暖的拥抱和一句简单的问候:今天累不累,今天冷不冷 ,媳妇饿不饿呀。我……
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