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五十年经典笑话
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1951。 .
母亲对儿子说：快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子答到：好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！
1952。
母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。 =yoR>llbBC
1953。
母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
1954。
母亲：孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？孩子：遗传学嘛。母亲：遗传学？孩子：对，妹妹像你，我像爸爸呗。 1955。
母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！” upk+L^
1956。
母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
1957。
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了，但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。 1958。
母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
1959。
某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：“大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水。
1960。
某医院住院处有一启示：病人不到，不能办住院手续。好事者添加数笔，变成：病人不倒，不能办住院手续。
1961。
某学生上学迟到了。老师：你为什么迟到？学生答：我吃饭晚了！老师：你没连碟子一块儿吃下去啊！
1962。
某香水公司广告：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
1963。
某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
1964。
某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
1965。
某同学问教授，圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说：第十一章三十五节。同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。
1966。
某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。
1967。
某市领导召开会议，厂长说：我们今年翻一翻。公司经理说：我们翻一翻半！唯有一人说：我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。
1968。
某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。 a
1969。
某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
1970。
某日小儿科手术房有空，转来一位年纪大的急诊病患。开完刀推出手术房时，有位不知情的医生路过，看到这情况说：这刀还开的真久！
1971。
某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
1972。
某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵……”
1973。
某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。
1974。
某人总吹嘘自己女友漂亮，某日看着照片说真像仙女下凡，室友看了问，你这仙女下凡，是脸先着地吗？
1975。 .
某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了？
1976。
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：她还在原来那座公墓里吧？
1977。
某人在饭店里吃包子时忽然喊道：这包子里有人！服务员生气地说：你有病吧！那人说：你说包子里没人，怎么馅里有人头发呢？
1978。
某人在餐馆里喝多了几杯，服务员来提醒营业时间已经过去快一个钟头了。此人怒道：你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。
1979。
某人与当飞行员的哥哥出门时总是害怕，哥哥问他为什么，答道：我怕你超车的时候，不从左超也不从右超，直线加速，然后拉起方向盘。
1980。
某人问旧书铺的老板说：昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？书铺老板答道：如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！
1981。
某人通宵赌博之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，发现后想换成五元钞票。牧师说：不行，你骗不了我，那是一枚一元筹码。
1982。
某人跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来，罪名是：随意乱丢垃圾。某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
1983。 "
某人过马路时没有看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在他面前刹住，开车的先生微笑道：我是为了动物而刹车的，你这蠢驴！
1984。
某人发现邮购来的是瘦弱的杂种犬后，不禁生气的打电话去骂登广告的人：这哪是广告中的警犬！对方辩解道：事实上它是个便衣。
1985。
某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。 -
1986。
某人吃鱼翅肉羹时只吃到肉羹没有鱼翅，便叫老板来：老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
1987。
某人被汽车轧坏了脚，要求赔偿五万元，司机：办不到，您把我当成百万富翁了。此人说：那您一定是把我当蜈蚣了，非这样解决不可。
1988。
某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
1989。
某人爱滥用成语，在婚礼上见新娘俏丽无比，便赞美道：你今天真是面目全非。接着他举起酒杯又对新郎说：来，让我们同归于尽吧！
1990。
某人：警察先生，我喝醉酒拿棍子打蚊子，却打在我老婆头上。警察：你打死她了？某人：坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。
1991。
某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。
1992。 某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”`
1993。
某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。 o0 Pc^
1994。
某年高考试题：“小说《红岩》的作者是谁？”有考生答：“江姐”。还有答：“中美合作所集体创作”。 'dTg\ Qv
1995。
某男在火车上问旁边女士：“我抽烟妨碍你吗？”“你就像在家里一样好了。”他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
1996。
某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
1997。
某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
1998。
某男去买糖，看见五颜六色的糖果高兴地说：嗬，他 妈的，这里的糖盖了！哪种糖最好吃？售货员看了看他说：是你吃的话，口香搪最好。
1999。
某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：您总是带这么重的行李吗？男：下次不会了！下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。
2000。
某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢？答：我将她卖了还了赌债。再问：你还有颜面想她？曰：这不又没赌本了嘛。
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雷达卡
